“Ilona Staller se casó con el timo-artista américano Jeff Koons en 1991, iniciando una relación paripé del tipo Lapiedra/Estrada. Fue famosa aquella obra de un kitsch a lo Pierre et Gilles en la que Koons metía su flaccidez en el interior de la di-putada.”
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By Sin

“Se come, se digiere y se caga, entendiendo el cagar como acto creativo de materia nueva reciclada,…”

By Absence
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“El 14 de febrero de 1997, justo en el momento en que el chico iba a regalarle un bonito anillo de
compromiso, la escultura de un querubín se desprende de la fachada de una iglesia y aplasta a Juanito. Valentina ve con horror como restos del cerebro del muchacho van a parar a su chal de lana rosa y a su bolso del mismo color. Esa imagen la perseguirá durante semanas. Su búsqueda de amor puro da como resultado un profundo odio hacia toda la humanidad en general y hacia el género masculino en concreto. Una rabia incontenible que, por fortuna y gracias a Dios, encuentra un óptimo cauce. Valentina entra a trabajar en Las Grutas del Sado, local de reconocido prestigio sadomasoquista”

Actualización 15-02-2007
“El 14 de febrero de 1997, segundos antes de que el chico le regale un bonito anillo de compromiso, la escultura de un querubín se desprende de la fachada de una iglesia y aplasta a Juanito. Valentina ve con horror como restos del cerebro del muchacho van a parar a su chal de lana rosa y a su bolso del mismo color. Esa imagen la perseguirá durante semanas, despertando todas las noches a las tres de la madrugada mojada en fríos sudores. Recuperada del inicial catarro, percibe que su búsqueda de amor puro ha dado como resultado un profundo odio hacia toda la humanidad en general y hacia el género masculino en concreto. Una rabia incontenible que, por fortuna y gracias a Dios, encuentra un cauce óptimo. Valentina entra a trabajar en Las Grutas del Sado, local de reconocido prestigio sadomasoquista”

By The Ineffable Absence
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“vas al water y descargas un gigantenormesco depósito, que marchita las flores de todo el estado, y aumenta el índice de suicidios y hace llorar a las niñas, tan duro, sólido y antifísicamente concentrado que el mero hecho de expulsarlo está considerado como sodomía en los paises islámicos y se castiga con la muerte.”

By Benputa

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“El punch in the cojones es el arma más mortífera que se ha fabricado en la faz de la Tierra y la mayor manufactura del Hombre como especie. Cualquiera que haya tenido la mala suerte de probar un puñetazo en sus partes sabe que tipo de asunto estamos tocando.

Pulso ausente, alucinaciones visuales, sudoración fría, corte de digestión, corrientes nerviosas aleatorias, deseos de desvanecerse, rodillas inactivas, recuerdos de tu hogar, de tu infancia y de tu madre, ansiedad, pitido en los oidos, sequedad bucal, respiración entrecortada, vértigo agudo, el punch in the cojones es la medicina más potente que se puede recetar contra tu enemigo. Todo contraindicaciones y efectos secundarios.”

By Benputa

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“Mientras los primeros mimos se movían -aunque no dijeran ni mú-, las nuevas generaciones no solo no mueven la boca sino que se quedan más quietas que Sarita Montiel bajo los efectos de una inyección de Ketamina.”

By Sin
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“Hombre y Zombi son lo mismo con una pequeña diferencia: la consciencia primaria. Qué gran momento la huida del barrio residencial (con verja). Qué genialidad transmutar el supermercado en prisión de alto standing o viajar con zombis sin mandíbula. Cómo remite sutilmente a los clásicos con la idea de que hay gente que guardará a sus muertos con (no) vida. Qué colección de protas abocados a sacar lo peor de sí mismos. Qué lindo meter niños en la historia, niños que contemplan el apocalipsis. Nuestros niños mirando el telediario. Y el sexo sin calzador.”

By Absence, acercandose peligrosamente a la perfección, al análisis sublime del resopón Z del sistema.
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“Estos son para mear y no echar gota. El de delante es como un mono rhesus mosqueado y, al igual que estos, no sabemos si le va dar por enseñar los dientes, chillar, dar volteretas o hacerse un pajote. El de detrás parece una rana toro llamando a su hembra. Además está gordaco para ser satánico, que quieren que les diga: se le salen los michelos del panta de cuero y tiene pecho-paloma. A mí más que miedo me inspiran ternura.”

By Don Julito
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“En la barra una colección de chicas con gorra a lo Oliver Twist y chicos que lucían como si en lugar de tomar material genético de Bobba Fett en “La Guerra de los Clones” lo hubieran cogido de Pedro Guerra. De esos que llevan pantalones de cuadros, gafas ligeras y son muy comprensivos con las chicas aunque si uno mira atentamente, en el fondo de sus ojos, se ve un chispazo de locura y de sexualidad atávica que, en realidad, lo que quiere es dar dos guantazos a la jipi de turno, cogerla del pelo y follársela en plan “En busca del fuego” mientras gritan desaforadamente: “me toca la polla el 0′7″, “¿quién coño son los saharauis?” o “a mí lo que me gusta escuchar en realidad son Los Petersellers” a la vez que azotan, con toda la mano abierta y mogollón de energía cinética, la blanca nalga de su calientapollas partenaire que, del shock, se ha quedado (por fin) muda.”

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By Don Julito

“Sin embargo, parece ser que el gran público, ese target hacia donde Risto quiere empujar su mierda cantarina, está encantado con Mr. Verdades del Barquero. Está encantado con ese obrero rencoroso de la construcción de mentiras, o sea de la publicidad, que les informa de como encofrar mejor su engaño, de como alicatar esa basura inmunda que nos quiere hacer colar ese primordial ululante como producto de algún tipo. Está encantado con ese tipo de aspecto asfáltico, bueno, no sé si aspecto asfáltico es lo correcto… más bien diría que parece uno de esos modelos que venían en las revistillas para niñas, con recortables de ropas y complementos al lado, urdido malamente a tijeretazos y pegamento Imedio en una pelea entre un camionero y un indie despistado, ese tipo que les dice que la mentira que están consumiendo es, efectivi wonder, una trola y un fraude como la copa de un tren.

Pero oye, si así somos felices, a mí me parece bien.”

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By Benputa