Por una globalización cazurra, ¡Conejo de Pascua celtibérico ya!

By Don Higronauta

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“Cuando Madrid era Sarajevo”
Gloria Fuertes
Haced sólo una zona a ver si de una vez la paz se asoma (Poemas a la paz)

Un profesor de física se presentó un presupuesto millonario para la realización de un experimento, a lo que el decano le respondió: “Otro experimento… ¿es que no pueden apañarse con papel, lápiz y una papelera, como los matemáticos? …o como los filósofos que sólo necesitan papel y lápiz.

“Y luego está la Malta bizarra. Esa visión transmutada gracias a una vuelta de tuerca a la realidad mundana, que torna lo populista y sincrético en puro arte pop: la facilidad que tienen los locales para bretones de tomar nombres de míticas figuras “históricas”: Pub Diana, pub Elvis, bar Roosevelt, restaurante De Niro’s, gimnasio Rocky (Balboa); su extremada beatería, que hace que un buen número de viviendas luzcan en su exterior una lustrosa iconografía religiosa, o que en una esquina sí, y en otra también, puedan contemplarse gozosas estatuas santeras; tener expuesta en una vitrina a la “Última vaca 100% maltesa” disecada, fenecida la pobre años ha; o, como sorpresa para un servidor que desconocía su ubicación en plena Malta, visitar el set donde se rodó la mítica cinta de Popeye, comentada aquí un tiempo atrás.”

By Higronauta
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“26. CONSTATACIÓN CIENTÍFICA DEL EFECTO DE LA LUZ SOBRE UN CEREBRO ASTRO ZOMBIE

No es luz solar, sino eléctrica, pero da igual. El Dr. DeMarco le da al interruptor y el cerebro en salmuera se mueve. Apaga y se detiene. Repite la operación hasta cinco veces y al final interrumpe a Franchu, que estaba dispuesto a jugar con su muchacha de la tabla, para mostrárselo. El jorobado repetirá la prueba científica. En total, 5 minutos de realidad científica Astro Zombie.”

“27. DEMOSTRACIÓN PRÁCTICA DEL EFECTO DE LA LUZ SOBRE UN CEREBRO ASTRO ZOMBIE

En una de sus más míticas secuencias, un astro zombie agotado huye de la policia gracias al efecto de una linterna sobre su cerebro.”

By Absence
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“Estoy pensando si tomarme una copa, he perdido la esperanza de que esta noche entres por mi ventana y me lleves al pais de las maravillas pero no quiero mirarme y verme como una anciana solitaria que bebe vodka para olvidar sus penas.

Hoy no quiero ser la princesa del cuento, hoy quiero ser la bruja beber pocimas y convertirme en dragon, arrasar el pais con el fuego de mi boca y quemar las palabras.”

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By Cracy Bitch

“Por último el cenizo de Ben: su cuerpo se ha transformado en una mole de ladrillo naranja como un piso de Protección Oficial y su cara es como la de Carmen de Mairena tallada en la ladera del Monte Rushmore. ¿Es para mosquearse o no? Y para rematar va el cuñao del jefe y le bautiza: La Cosa, que deber ser de los peores nombres para un superhéroe…tienes unos poderes cojonudos, eres un buen tipo que piensa utilizarlos para hacer el bien y te ponen “La Cosa”…si era por joder podrían haberle llamado “Eso” o “Bicharraco de rasilla”. Con todo esto, y sus antecedentes, el carácter del sr. Grimm se agria a la velocidad de la luz, volviéndole un misántropo amargao”

By Don Julito.

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“Queen: Este segundo y estrafalario uso se produjo en la madre de todas las fiestas, la gran fiesta del Rock…nada menos que la que dieron las reinonas en el Hotel Fairmont en el 78. Los 400 invitados que llegaban al hall del hotel eran recibidos por, atención, una tropa de enanos con bandejas de cocaína boliviana colocadas sobre sus cabezas. Pero es que al margen de ese recibimiento, camareros y camareras desnudos servían todo tipo de ágapes….modelos peleaban en baños de hígado crudo mientras mujeres de color fumaban por todos los orificios de su cuerpo y, mientras, en jaulas que colgaban del techo hacían sus números artistas desnudos (guerreros zulús, contorsionistas, bailarines transexuales, brujos, come-fuegos, encantadores de serpientes…). A todo esto, en los servicios profesionales de ambos sexos prestaban servicios orales a todo aquel que lo pidiera.”

By Sin
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“Los primeros tiempos de su enfermedad fueron durísimos para su familia, vecinos y, qué coño, cualquier viandante que pasara por las cercanías de la torre de pisos donde mora por la tendencia que tenía a tirar cosas por la ventana mientras bramaba “Viva Cristo Rey!!!” con un vozarrón tan profundo (su voz es otro de sus superpoderes) que es el Agujero negro de las voces: engulle todos los demás ruidos de alrededor, silenciando a hombres, bestias y aparatos mecánicos, y originando, para que lo entiendan, ese desagradable sonido, gutural y cavernoso, como bajado de revoluciones, que tanta cancha ha dado en el cine de risa cuando, por ejemplo, ese protagonista patoso va corriendo a cámara lenta, en una parodia de un clímax de acción, mientras una voz se arrastra diciendo “NOOOOOURRRRRRGHHHHHHHHH”. Una voz que deja a Sauron de Mordor, al cantante de Cannibal Corpse y a Constantino Romero a la altura de Shirley Temple. Ni que decir tiene que si Yma Sumac rompía copas con su agudo falsete, el Mauri puede recomponerlas y recombinar sus moléculas. Por cojones.”

By Don Julito
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“-Ayer ví un poco del programa de cotilleos de tele 5, y salía Belén Esteban. Creo que me ya me gusta tanto como el ligre, o como el koala. No puedo dejar de mirarla, es como los elefantes del zoo. Uno piensa que los elefantes son como en los cuentos de elefantes, pero luego resulta que tienen la piel como un mapa, llena de hierbajos y colgantes de su propia mierda, agrietada y supurante y los pájaros moribundos se acercan y comen de la inmundicia que acumula sobre su ser, lo cual los hace muchísimo más fascinantes y horripilantes de lo que jamás hubuieras podido imaginar con tu absurdo cuento de elefantes felices que disparan alegría sabor a fresa por sus trompas.”

By Benputa
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